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सास – कितनी बार कहा है,
बाहर जाओ तो बिन्दी लगाकर जाया करो।

बहु – पर जीन्स पर बिन्दी कौन लगाता है…?

सास – तो मैंने कब कहा जीन्स पर लगानी है,
माथे पर लगा चुड़ैल माथे पर..

 

मंगनी के लिये लडका लड़की
देखने आया।लडकी सामने बैठी है।
लड़का:– तुम्हारा नाम क्या है जी।
लड़की:– अंग्रेजी मे बताऊं या हिंदी मे
लड़का:–अंग्रेज़ी मे !
लडकी:– silent lady
लड़का:– ये क्या होता है?!
लड़की:– अब हिंदी मे बताऊं?
लड़का :– ठीक है, बताओ।
लड़की:- शर्माते हुवे …..
शाँता बाई

 

 

: संता U.S.A में था,
1 बिल्डिंग में आग लग गयी,
संता फायर ब्रिगेड से:
“तुम लोगो को नीचे फेंको में केच करूँगा”,
पहले 1 लड़का आया, फिर लड़की, फिर आदमी, फिर औरत,
फिर,
एक नेगरो (ब्लेक आदमी) आया तो संता ने छोड़ दिया,
और बोला:
“अबे सालो जो जल गये है उनको तो मत फेंको…!”

 

 

गोपाल (पोस्टमास्टर से): सर, मेरी पत्नी कहीं खो गई है।
पोस्टमास्टर : भाई, यह पोस्ट ऑफिस है। जाकर थाने में रिपोर्ट दर्ज कराओ।
गोपाल: क्या करूं सर, खुशी के मारे कुछ समझ में नहीं आ रहा है।

 

 

1 मुर्गी ने बत्तख् से शादी कर ली
Murga: हम मर गये थे क्या?
Murgi: मै तो तुमसे ही शादी करना चाहती थी पर Mom-Dad चाहते थे लड़का नेवी में हो.

 

 

शराबी मरने ही वाला था
.
कि उसके सामने शिव भगवान प्रकट हुए…
.शिव जी:
तुम्हारी कोई अंतिम इच्छा हो, तो बताओ.
.
शराबी:
प्रभु अगले जन्म में दांत चाहे एक ही देना,
पर लीवर पूरे 32 देना….

 

 

बिहारी लड़का- तू व्हाट्सएप्प पर बाड़ू का?
लड़की- ना हम त घरे बानी।
लड़का- हमार मतलब की व्हाट्सएप्प यूज करेलू।
लड़की- ना हम तो फेयर लवली यूज करनी
लड़का- अरे चुड़ैल व्हाट्सएप्प चलावलिस का?
लड़की- ना रे नतीया हमरा भीरी साईकिल बा वोहि चलावनी।
लड़का- अरे हमार माई तोरा व्हाट्सएप्प चलावे आवलउ की ना।
लड़की- ना तू चला लिह हम पीछे बैठ जाइब।।।।.

 

 

बस स्टैंड पर एक लड़की खड़ी थी. उसके सामने से मोटरसाइकिल पर एक लड़का निकला. वह लड़का थोड़ा आगे जाकर वापिस लौटा और
लड़की से पूछा- पहचाना?
लड़की- नहीं तो
लड़का- अरे! अभी तो तुम्हारे सामने से निकला था

 

 

चमन- डॉक्टर साहब क्या आप मेरी बीमारी का पता लगा सकते हैं।
डॉक्टर- हाँ! तुम्हारी आँखें बहुत कमजोर हैं।
चमन- इतनी जल्दी आपको कैसे पता चला?
डॉक्टर- तुमने बाहर बोर्ड पर नहीं पढ़ा कि मैं जानवरों का डॉक्टर हूँ।

 

 

डॉक्टर (रोगी से)- बहुत कमजोरी है।
फल खाया करो छिलके सहित।
एक घंटे बाद..
रोगी- डॉक्टर साहब! मेरे पेट में बहुत दर्द हो रहा है।
डॉक्टर- क्या खाया था?
रोगी- नारियल छिलके सहित।

 

 

एक पठान दूसरे पठान से – यार सुना है कि 2016 में दुनिया ख़त्म हो जाएगी |
दूसरा पठान – ऐसा नहीं होगा | मैंने कल वाशिंग मशीन खरीदी है | उस पर 2020 तक की गारंटी है |

 

 

Pappu: “Mom, Aap blouse mein paise kyun rakhti ho?”
Mom: “Taaki tere papa ko pata na chale”
Pappu: “Mom aap bhi na, bechare papa roz kaamwali ke blouse mein dhoondte rehte hain”

 

 

पिंकी : दादी दादी, आपके ज़माने में इतने सारे बच्चे क्यों पैदा करते थे ?
दादी : वो इसलिए बेटा कि हमारे ज़माने में पत्नी अपने पति के आगे मुंह नहीं खोलती थी, और न ही पीठ दिखाती थी।

जिसको समझ आए फॉरवर्ड करो, बाकी पोगो देखो…..!!

 

 

‘ये चोट आपको कैसे लग गयी |” .
डॉक्टर ने पूछा |

‘दीवार से टकरा गया अंधेरे में | आप यकीन कीजिये डॉक्टर सा ‘ब | पत्नी से मेरा कोई झगड़ा नहीं हुआ है |”

 

 

father : ‘बेटा, मैं तुम्हें इसलिए मार रहा हूँ कि मुझे तुमसे मुहब्बत है !”
sun : ‘काश, मैं भी इतना बड़ा होता कि आपकी मुहब्बत का जवाब मुहब्बत से दे सकता |”

 

 

‘फिर नई साड़ी ले आई तुम |” पति बिगड़ कर बोला |
‘आप चिन्ता न करें |” पत्नी ने कहा, ”दुकानदार सिर उठकर बात नहीं करेगा आपसे | वह मुझको बहिन जी बोलता है |” पत्नी ने कहा |

 

 

‘तुमने कमाल कर दिया | चीनी वाले डिब्बे में नमक और नमक वाले डिब्बे में चीनी का लेबिल लगा रखा है |” पति गुस्से से बोला |
‘तुम्हारे सहाबजादों से बचाने के लिए, लेकिन आप रसोई में गये क्यों ?” चाय बनाने |”
‘कल से हल्दी वाले डिब्बे में चाय रखूगी |”

 

 

पिंकी – इंस्पेक्टर साहब,
एक लड़के ने मुझे Kiss कर लिया
इंस्पेक्टर – जब वो Kiss कर रहा था तो
तुमने रोका क्यों नहीं?
पिंकी – कैसे रोकती साहब,
मैंने मेहँदी लगायी हुई थी
इंस्पेक्टर काफी देर सोचकर बोला –
अगली बार मेहँदी कब लगवाओगी

 

 

गुरूजी: पहले अंण्डा आया या मुर्गी ?
.
.
.
शिष्य : सबसे पहले 2 बियर आयीं, फिर चना आया फिर अंडा।
और बाद में मुर्गी आई फिर 2 बियर और आई।
लास्ट में बिल आया।।

गुरुजी कोमा मे चले गये है !

 

 

Dukandar se Chota Baccha:
Uncle rang gora karne wali Cream hai..
Dukandar: Haan hai..
Baccha: To lagata kyun nahi, main roz tujhe dekhkar darr jata hu

 

 

पति: सब्जी मे नमक क्यो नही है?
पत्नी: वो सब्जी थोड़ी जल गयी थी न।
पति: तो नमक क्यो नही डाला?
पत्नी: हम लोग जले पर नमक नही छिड़कते।

 

 

पत्नी : — पूजा किया करो, बड़ी बलाएँ टल जाती है …
पति : — तेरे बाप ने बहुत की होगी, उसकी टल गयी, मेरे पल्ले पड़ गयी !

 

 

पति : ‘ दुबई जा रहा हूँ । ‘
पत्नी : ‘ मैं भी आती हूं . मुझे ज्वूलरी लेनी है । ‘
पति : ‘ सिंगापुर जा रहा हूँ । ‘
पत्नी : ‘ मैं भी आती हूं . मुझे कोस्मेटिक्स लेनी है।
पति : ‘ लंदन जा रहा हूँ । ‘
पत्नी : ‘ मैं भी आती हूं . मुझे परफ़्यूम लेनी है। ‘
पति ( चिढ़कर ) : ‘ नर्क जा रहा हूँ । ‘
पत्नी : ‘ भगवान का दिया सब कुछ है, बस अपना ख़्याल रखना । ‘

 

 

रमेश प्रेमिका से: मैं तुम्हारी माँग सितारों से भर दूँगा
प्रेमिका: भग साले भिखारी…सुरेश ने तुवर की दाल से माँग भरने का वादा किया है

 

 

Hostel student to his friend: “bhai dhoka ho gya Dhoka” ;-(

Friend:- kya ho gaya…??

Student:- “Ghar se books k liye paise mangvaaye the,
.
ghar walo ne books hi bhej di….

 

 

टीचर : ‘डेट’ और ‘तारीख’ में क्या अंतर है?
स्टूडेंट : सर ‘डेट’ पर लड़कियों के साथ जाते हैं और ‘तारीख’ पर वकील के साथ।

 

 

ग़ालिब से मैंने पूछा:
मोहब्बत शादी से पहले करनी चाहिए
या
शादी के बाद?
ग़ालिब ने कहा ..
कभी भी करो
बस बीबी को पता नही चलना चाहिए…

 

 

गर्लफ्रेंड – मेरे पापा ने मुझे नया मोबाइल खरीद कर दिया

बॉयफ्रेंड – अरे वाह …
कौन सी कंपनी का ??
गर्लफ्रेंड – लावारिस !!!
लड़का बेहोस होते होते बचा …
और बोला.
.
.
.
अरे अक्ल की अंधी वो लावारिस नहीं
lava iris hai …….

 

 

एक ताऊ डॉक्टर के पास गया.!!
ताऊ : साब बुखार आई री है.!!
डॉक्टर ने चेक किया और दवाइयां लिखने लगा.!!
ताऊ बोला, ‘डॉक्टर साब कड़वी दवा मत लिखजो.!!’
डॉक्टर ताऊ घूर-घूर कर देखने लगा और फिर दवाइयां लिखने लगा.!!
ताऊ फिर बोला, ‘में के रिया हूं डॉक्टर साब कड़वी दवा मत लिखजो…!!’
डॉक्टर को गुस्सा आ गया और वह बोला, ‘तो कई जलेबी और समोसा लिख दूं के मीठी चटनी के साथ।’

 

 

Ek ladka apni class me baitha tha..
.
Ek cute si ladki speech shuru karne jaa rahi thi ki usse pehle
ladke ne apne dono hatho se apne kaan band kar diye…
.
Frnd:” Tune apne haato se kaan kyu band kiye..???
.
.
Ladka:” Ale jo spech dene
jaalahi aa na..
wo meli gal flend hai ..
wo spech k chulu me hi bolegi…
“my deal brothels nd shistels”
toh mela to popu ho jayega na..

 

 

एक आदमी रेल की खिड़की से बाहर मुह निकाल कर: “भईया, ये कौन सा स्टेशन है ?”
प्लेटफार्म पर खडे लड़के ने खींच के कंटाप मारा और बोला :-
“तुम्हरे बाप के नौकर हैं का बे ? नीचे उतर के खुदहि देख लो”
आदमी : “चलो भाई उतरो, पक्का chapra आ गये”

 

 

पति पत्नि की लडाई हो गई
आधा दिन चुपचाप गुजारने के बाद पत्नि पति के पास आई और बोली,,,,
इस तरह झगड़ते अच्छे नही लगते,,,,,
एक काम करते हैं थोडा आप सम्झोता करो थोडा मै करती हू
पति:- बोला ठीक है क्या करना है बोलो,,,,,,,
पत्नि:- आप मुझसे माफी मांग लो,,,,,,, और
मैं आपको माफ कर देती हू

 

 

Friend : What are you doing bro??

Gujju Bhai : Just finished Dinner with wife… and now with Scotch…

Friend : wow which brand… Black Label or Red Label???

Gujju Bhai :No no now with “Scotch Brite”
“Vasan ghasu chu lya”.

 

 

GiRL : WHERE is my BiRTHDAY
GiFT?
.
Boy : ROAD pe RED COLOUR ki
CAR DEKH rahi
ho?
.
GiRL KHUSHi se : WOW.
..
..
..
Boy : SAME COLOUR ki NAiL-
POLiSH tere Liye
Laya hoon.

 

 

पप्पू:- बिल ले आओ!
वेटर:- ये लीजिये, और सर टिप?
पप्पू:- क्या?
वेटर: टिप दो ना सर!
पप्पू:- लड़की के चक्कर में मत पड़ना
भाई, बहुत पंगे हैं! tongue.png grin.png

 

 

आधार काडँ के बंद आफिस के बाहर
लोगों की भीड़
लगी थी।
एक आदमी बार-बार आगे जाने
की कोशिश
करता और लोग उसे पकड़ कर पीछे
खींच लेते।
5-6 बार पीछे खींचे जाने के बाद
वह चिल्लाया:
‘लगे रहो लाइन में सालों, मैं आज
आॅफिस
ही नहीं खोलूंगा!’….

 

 

She – तुम Paidal क्यों आ रहे हो Auto से आना चाहिये था न…
He – तुमने ही तो कहा था धीरे-धीरे से मेरी जिंदगी में आना..

 

 

 

 

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